AMARCORD: Il Matrimonio non è uno scherzo - VLAD FEST 2008

Ore 22.45 Il Matrimonio non è uno scherzo

Scampanellata (PENTOLA E MESTOLO) fragorosa e microfonata per richiamare l’attenzione. Quando più o meno tutti sono attenti, la Morte, l’Angelo nero e Van Helsing fanno allargare la folla per formare un corridoio.. la scampanellata continua.. in fondo compare la sposa infernale con le damigelle sbiancatrici… parte una musica da decidere… la scampanellata Si fa cadenzata come le campane a morto.

La sposa arriva al microfono e dice:

“UNA PROMESSA è UNA PROMESSA!!”

Le sbiancatrici vanno ad acchiappare in conte VLAD e lo portano a forza vicino all’altare.

La sposa dice:

“I 40 anni sono arrivati! MI DEVI SPOSARE COME AVEVI PROMESSO!”

Vlad dice:

“NON MI RICORDO! E poi qui non c’è nessuno che possa officiare il matrimonioooooooo AH!AH!AH!AH!AH! (risata satanica)

Il Macellaio:

“Ci sono io!!”

Una voce fuori campo:

“Me te sei un macellaio!”

Il Macellaio diventa Officiante:

“Sono anche sindaco di SFRAGNAVACCA!! (e si mette qualcosa addosso)

Il matrimonio non è uno scherzo, pertanto chiedo a tutti il massimo silenzio e la massima attenzione per rendere il giusto omaggio alla sacralità del rito.

Innanzi tutto ho bisogno di due serissimi testimoni. Prego qui il mio assistente

(La Morte) di prelevarli in sala, e di portarmeli…VIVI!!!!

(La Morte, senza parlare, va in sala e sceglie Jo Salsero e una a caso basta che sia vestita sexy)

Poi procediamo a disporre con ordine i partecipanti alla cerimonia, cioè a destra gli invitati dello sposo e a sinistra quelli della sposa.

(Jo prende il microfono e con accento milanese, dice la battuta di Pozzetto sui froci e le mignotte)

A questo punto secondo quanto previsto dalla legge do lettura degli articoli del “Codex Civilis Palestrinum” che dovete conoscere:

• Art. 143 codice Palestrino: Diritti e doveri reciproci dei coniugi:

“Con il matrimonio il marito e la moglie acquistano gli stessi diritti e assumono i medesimi doveri. Pertanto nessuno dei due… oppure tutti e due! Possono avere la libertà di scorreggiare sotto coperta e/o ruttare dopo aver succhiato capretti o vergini che si sono avventatamente avventurate nel parco!”

“Dal matrimonio deriva l’obbligo reciproco alla fedeltà… o perlomeno, se e quando deciderete di copulare con altri esseri… giuridici e non, umani e non, vivi e non! Cercate di farlo con discrezione e stile… non lasciate in giro tracce di sangue… ed evitate di farvi il tè con i tampax usati!!!! È veramente poco dignitoso per un vampiro che si rispetti!”

“Entrambi i morti cadaveri… Ehmm!! Volevo dire entrambi i coniugi… Sono tenuti all’assistenza morale e materiale reciproca (se il sanguinaccio di gatto che Lei ti prepara tutte le sante sere (ma che dico sante.. tutte le DANNATE SERE!!) tu non lo digerisci, dille con chiarezza che ci si facesse il bidè!

Importante sarà anche la coabitazione… Non saranno accettate richieste pretestuose del tipo “Lui ha i piedi freddi a letto, glieli posso amputare?”

“Entrambi i coniugi sono tenuti, ciascuno in relazione alle proprie sostanze e alla propria capacità di lavoro professionale o casalingo, a contribuire ai bisogni della famiglia,…….. e sottolineo entrambi, non deve essere sempre lo stesso coniuge quello che va a buttare i resti umani della cena e soprattutto entrambi devono saper usare la lavatrice! Una dritta: le macchie di sangue non si lavano… si leccano!”

• Art. 144 codice Palestrino “I coniugi concordano tra loro l’indirizzo della vita familiare e fissano la residenza della famiglia secondo le esigenze di entrambi: Potete quindi andare a vivere dove volete… nel fosso in fondo alla valle… nella vecchia casa dannata sopra la collina dove pare che sgozzarono il vecchio Jo.. (Jo Salsero si gratterà?), oppure nel castello Palestrino vicino alla vecchia bacucca!! Basta che sta bene a voi!!

• Art. 147 codice Palestrino: Doveri verso i figli:

“EVITATE DI FARLI!!! CHISSà CHE ESCE FUORI!!!

Se poi SATANA ve li vorrà concedere, sappiate che il matrimonio impone ad ambedue i coniugi l’obbligo di mantenere, istruire ed educare i mostriciattoli, tenendo conto delle capacità, dell’inclinazione naturale e delle loro aspirazioni…

NON OBBLIGATELI A FARE SPORT!! LO SPORT è DELETERIO!!! Passeggiate al cimitero 3 volte al giorno sono più che sufficienti!

A questo punto la classica domanda di rito:

Vuoi tu

SILVIAE CELESTINUM CAMPANARIS “DER PIGNETO”

prendere per sposo cadavere il qui presente

CONTE VLAD ANGELO GALENO FERRAJOL “DE SIENTO CELLAS”

Silvia:

“CERTO CHE LO VOGLIO! ME SO Già LEVATA LE MUTANDE!”

E tu

CONTE VLAD ANGELO GALENO FERRAJOL “DE SIENTO CELLAS”

Vuoi accollarti, morte natural durante

SILVIAE CELESTINUM CAMPANARIS “DER PIGNETO”?

Vlad:

E VABBE’!

Prima di validare questa mefistofelica promessa con lo scambio degli anelli insanguinati, mi rivolgo a tutti gli astanti con l’abusato quesito:

“Chiunque sia a conoscenza di un motivo per invalidare tutto questo e mandarlo in PARADISO.. (l’officiante si gratta copiosamente!) SI FACCIA AVANTI ORA O TACCIA PER L’ETERNITA’!!!!

Irrompe Babily con un cuscino sotto la pancia, e urla: “è STATO LUUUUUIIII!!!!”

E TUTTI FANNO CASINO!!!!!

Jo Salsero prende il microfono e urla: “LECCO FICHE PER 5 EURO!!”

ANCORA CASINO AD LIBITUM..