Ore 22.45 Il Matrimonio non è uno
scherzo
Scampanellata
(PENTOLA E MESTOLO) fragorosa e microfonata per richiamare l’attenzione. Quando
più o meno tutti sono attenti, la Morte, l’Angelo nero e Van Helsing fanno
allargare la folla per formare un corridoio.. la scampanellata continua.. in
fondo compare la sposa infernale con le damigelle sbiancatrici… parte una
musica da decidere… la scampanellata Si fa cadenzata come le campane a morto.
La sposa arriva al microfono e
dice:
“UNA
PROMESSA è UNA PROMESSA!!”
Le
sbiancatrici vanno ad acchiappare in conte VLAD e lo portano a forza vicino
all’altare.
La sposa dice:
“I
40 anni sono arrivati! MI DEVI SPOSARE COME AVEVI PROMESSO!”
Vlad dice:
“NON
MI RICORDO! E poi qui non c’è nessuno che possa officiare il matrimonioooooooo
AH!AH!AH!AH!AH! (risata satanica)
Il Macellaio:
“Ci
sono io!!”
Una voce fuori campo:
“Me
te sei un macellaio!”
Il Macellaio diventa Officiante:
“Sono
anche sindaco di SFRAGNAVACCA!! (e si mette qualcosa addosso)
Il
matrimonio non è uno scherzo, pertanto chiedo a tutti il massimo silenzio e la
massima attenzione per rendere il giusto omaggio alla sacralità del rito.
Innanzi
tutto ho bisogno di due serissimi testimoni. Prego qui il mio assistente
(La Morte) di prelevarli in sala, e di portarmeli…VIVI!!!!
(La Morte, senza parlare, va in sala e sceglie
Jo Salsero e una a caso basta che sia vestita sexy)
Poi
procediamo a disporre con ordine i partecipanti alla cerimonia, cioè a destra
gli invitati dello sposo e a sinistra quelli della sposa.
(Jo prende il microfono e con accento
milanese, dice la battuta di Pozzetto sui froci e le mignotte)
A
questo punto secondo quanto previsto dalla legge do lettura degli articoli del “Codex
Civilis Palestrinum” che dovete conoscere:
• Art. 143 codice Palestrino: Diritti
e doveri reciproci dei coniugi:
“Con
il matrimonio il marito e la moglie acquistano gli stessi diritti e assumono i
medesimi doveri. Pertanto nessuno dei due… oppure tutti e due! Possono avere la
libertà di scorreggiare sotto coperta e/o ruttare dopo aver succhiato capretti
o vergini che si sono avventatamente
avventurate nel parco!”
“Dal
matrimonio deriva l’obbligo reciproco alla fedeltà… o perlomeno, se e quando
deciderete di copulare con altri esseri… giuridici e non, umani e non, vivi e non! Cercate di farlo con
discrezione e stile… non lasciate in giro tracce di sangue… ed evitate di farvi il tè con i tampax
usati!!!! È veramente poco dignitoso per un vampiro che si rispetti!”
“Entrambi
i morti cadaveri… Ehmm!! Volevo dire entrambi i coniugi… Sono tenuti all’assistenza
morale e materiale reciproca (se il sanguinaccio di gatto che Lei ti prepara
tutte le sante sere (ma che dico sante..
tutte le DANNATE SERE!!) tu non lo digerisci, dille con chiarezza che ci si
facesse il bidè!
Importante
sarà anche la coabitazione… Non saranno accettate richieste pretestuose del
tipo “Lui ha i piedi freddi a letto, glieli posso amputare?”
“Entrambi
i coniugi sono tenuti, ciascuno in relazione alle proprie sostanze e alla
propria capacità di lavoro professionale o casalingo, a contribuire ai bisogni
della famiglia,…….. e sottolineo entrambi,
non deve essere sempre lo stesso coniuge quello che va a buttare i resti
umani della cena e soprattutto entrambi devono saper usare la lavatrice! Una dritta: le macchie di sangue non si lavano…
si leccano!”
• Art. 144 codice Palestrino “I
coniugi concordano tra loro l’indirizzo della vita familiare e fissano la
residenza della famiglia secondo le esigenze di entrambi: Potete quindi
andare a vivere dove volete… nel fosso in fondo alla valle… nella vecchia casa
dannata sopra la collina dove pare che sgozzarono il vecchio Jo.. (Jo Salsero
si gratterà?), oppure nel castello Palestrino vicino alla vecchia bacucca!!
Basta che sta bene a voi!!
• Art. 147 codice Palestrino: Doveri
verso i figli:
“EVITATE
DI FARLI!!! CHISSà CHE ESCE FUORI!!!
Se
poi SATANA ve li vorrà concedere, sappiate che il matrimonio impone ad ambedue
i coniugi l’obbligo di mantenere, istruire ed educare i mostriciattoli, tenendo
conto delle capacità, dell’inclinazione naturale e delle loro aspirazioni…
NON
OBBLIGATELI A FARE SPORT!! LO SPORT è DELETERIO!!! Passeggiate al cimitero 3
volte al giorno sono più che sufficienti!
A
questo punto la classica domanda di rito:
Vuoi
tu
SILVIAE CELESTINUM CAMPANARIS “DER PIGNETO”
prendere
per sposo cadavere il qui presente
CONTE VLAD ANGELO GALENO FERRAJOL “DE
SIENTO CELLAS”
Silvia:
“CERTO
CHE LO VOGLIO! ME SO Già LEVATA LE MUTANDE!”
E
tu
CONTE VLAD ANGELO GALENO FERRAJOL “DE
SIENTO CELLAS”
Vuoi
accollarti, morte natural durante
SILVIAE CELESTINUM CAMPANARIS “DER PIGNETO”?
Vlad:
E
VABBE’!
Prima
di validare questa mefistofelica promessa con lo scambio degli anelli
insanguinati, mi rivolgo a tutti gli astanti con l’abusato quesito:
“Chiunque
sia a conoscenza di un motivo per invalidare tutto questo e mandarlo in
PARADISO.. (l’officiante si gratta copiosamente!) SI FACCIA AVANTI ORA O TACCIA
PER L’ETERNITA’!!!!
Irrompe
Babily con un cuscino sotto la pancia, e urla: “è STATO LUUUUUIIII!!!!”
E
TUTTI FANNO CASINO!!!!!
Jo
Salsero prende il microfono e urla: “LECCO
FICHE PER 5 EURO!!”
ANCORA
CASINO AD LIBITUM..